Ao abordar a Estatística porque não aproveita e conta algumas anedotas aos seus alunos? Eis algumas sugestões:

    O físico, o químico e o estatístico

    Numa escola, três professores (de física, de química e de estatística) foram chamados para verem o reitor. Assim que chegam ao gabinete do reitor, este vê-se obrigado a ausentar-se por alguns momentos, deixando aí os três professores. Estes reparam com certa surpresa que há fogo no caixote do lixo.

    O físico diz: "Eu sei o que fazer! É necessário arrefecer os materiais até as suas temperaturas ficarem mais baixas e então o fogo desaparecerá."

    O químico diz: "Não! Não! Eu sei o que fazer! Precisamos de retirar o abastecimento de oxigénio e como tal o fogo apagar se-á por falta de um dos reagentes."

    Enquanto o físico e o químico debatiam que rumo escolher, ficaram ambos alarmados ao verem o estatístico a correr, dentro da sala, de um lado para o outro ateando novos fogos. Os dois gritaram: "O que estás a fazer?" Ao qual o estatístico respondeu: "Estou a tentar encontrar um modelo adequado."

    O biólogo, o estatístico, o matemático e o informático

    Um biólogo, um estatístico, um matemático e um informático estão num safari em África. Eles circulam de jeep no interior da Savana...param...e observam o horizonte com os seus binóculos.

    O biólogo: "Olhem! Ali está uma manada de zebras! No meio está uma zebra branca! É fantástico! Existem zebras brancas! Seremos famosos!"

    O estatístico: "Não é significante. Nós apenas sabemos que existe uma zebra branca."

    O matemático: "Na realidade, nós sabemos que existe uma zebra que é branca num dos lados."

    O informático: "Oh não! Um caso especial!"

    O exame final

   Um estatístico andava completamente estafado até que por fim chegou o dia do exame final. Era um teste de verdadeiro/falso e como tal ele decidiu atirar uma moeda ao ar para responder às respostas.

  O professor que estava a vigiar o exame observou o aluno durante as duas horas de duração do exame: atirava a moeda....escrevia a resposta...atirava a moeda...escrevia a resposta. Ao fim das duas horas, todos os alunos tinham deixado a sala excepto o tal estudante. O professor dirige-se até à mesa dele e interpela-o dizendo: "Oiça, já reparei que não estudou para o exame de Estatística. Se está apenas a atirar a moeda para responder então porque está a demorar tanto tempo?" O aluno replicou (enquanto continuava atirar a moeda), "Shhh! Estou a confirmar as minhas respostas!"

    O balão de ar quente

   Três homens estão num balão de ar quente. De repente, vêm-se perdidos um desfiladeiro. Um dos três homens diz: "Tenho um ideia. Nós podemos gritar por ajuda no desfiladeiro e o eco levará as nossas vozes para longe." Para tal, inclina-se no cesto do balão e grita bem alto:"Olllááá!!! Aonde nós estamos? (Eles ouvem o eco várias vezes.)

    Passam 15 minutos.

    É então que ouvem o eco de uma voz: "Olllááá! Estão perdidos!"

    Um dos homens diz:"Quem falou foi um estatístico." Confuso, um dos outros homens pergunta: "Porque dizes isso?" Ele responde: "Por três razões:

(1) demorou muito tempo a responder;

(2) estava absolutamente correcto;

(3) a sua resposta foi absolutamente inútil."

( Será que caracteriza, realmente, um bom estatístico? Esta pontinha de humor já circula há algum tempo.)

    As pílulas 

    Uma qualquer sociedade descobriu como criar pílulas contendo conhecimento básico, concentrado na sua fórmula.

    Um estudante, necessitando de alguns conhecimentos vai a uma farmácia e pergunta que tipo de conhecimento se encontra disponível.

    O farmacêutico diz: "Aqui está uma pílula para Literatura Inglesa."

    O estudante agarra na pílula, engole-a e fica a saber tudo sobre Literatura  Inglesa. O que tem mais?" pergunta o estudante.

    "Bem, tenho pílulas para História da Arte, Biologia e História Mundial." responde o farmacêutico. O estudante pede-lhe estas pílulas, toma-as e adquire todo o conhecimento nestas áreas!

    "Tem pílulas para Estatística ?" inquere o estudante.

    O farmacêutico: "Espere um momento."...dirige-se ao armazém e traz uma pílula enorme e coloca-a no balcão.

    "Tenho que tomar essa enorme pílula para Estatística?" pergunta o estudante.

    O farmacêutico abana afirmativamente a cabeça e diz-lhe:"Bem, você sabe que as estatísticas sempre foram um bocadinho difíceis de engolir."

    Os cruzamentos

   Havia um professor de Estatística que quando conduzia, acelerava sempre antes de chegar a um cruzamento, passava rapidamente por ele e depois de o passar abrandava.

    Um dia, ele levou um passageiro que ficou enervado com a sua maneira de conduzir e perguntou-lhe por que razão ele atravessava tão rapidamente os cruzamentos.

    O professor de Estatística respondeu-lhe: "Bem, estatisticamente falando, há mais probabilidade de ter um acidente num cruzamento. Logo, eu apenas quero ter a certeza que passo o menor tempo possível num."

    O físico, o biólogo e o estatístico

    Um físico, um biólogo e um estatístico vêm duas pessoas a entrar numa casa. Passado algum tempo, eles vêm três sair dessa casa.

    O físico conclui: "A minha observação inicial deve estar incorrecta."

    O biólogo conclui: "É claríssimo...os dois reproduziram-se."

    O estatístico conclui: "Bem, se mais ninguém entrar em casa, então não haverá ninguém em casa."

    O avião

    Dois estatísticos viajavam num avião de Los Angeles para New York.

    Após uma hora de vôo, o piloto anunciou que eles tinham perdido um motor, mas que não se preocupassem pois ainda restavam três. O único problema é que em vez das 5 horas eles demorariam 7 horas até New York.

    Um pouco mais tarde, ele voltou a comunicar que um segundo motor tinha falhado mas ainda tinham dois. Levariam 10 horas a aterrar em New York e não teriam problemas.

    Passado algum tempo, ouviu-se novamente o voz do piloto no intercomunicador anunciando que o terceiro motor tinha avariado. Sem medo, ele disse que o avião podia voar com apenas um motor. O único problema é que demorariam 18 horas a chegar a New York.

    A esta altura, um estatístico vira-se para o outro e diz: "Espero que não se avarie mais nenhum motor ou ficaremos aqui em cima para sempre!"

    Os gémeos

    A mulher de um estatístico deu à luz gémeos. Ele ficou encantado.

    Telefonou ao sacerdote que também ficou maravilhado com a notícia. "Traga-os no Domingo e iremos batizá-los." disse o sacerdote.

    "Não, respondeu o estatístico." Batizamos um. Guardaremos o outro para controlo."

    O matemático ,o matemático aplicado e o estatístico

   Um matemático, um matemático aplicado e um estatístico concorrem a um mesmo emprego. Na entrevista, perguntam:" O que é 1+1?"

    O matemático responde: "Eu posso provar que existe mas não é único."

    O matemático aplicado pensa e ao final de um bocado diz: "A resposta é aproximadamente 1.99 com um erro de 0.01."

    O estatístico sai da sala, pensa durante alguns minutos e, eventualmente em desespero, regressa à sala e pergunta: "Então, o que é que quer que seja?"

    O físico, o homem do circo e o estatístico

    Um físico, um homem do circo muito forte e um estatístico foram abandonados numa ilha deserta. Uma caixa com enlatados chega a terra e a questão é como abrir as embalagens.

    O físico sugere deixar cair as conservas do alto das árvores para que ao entrarem em contacto com o solo se abram.

    O homem do circo, como era muito forte, disse que isso dava muito trabalho. Em vez disso, ele iria abrir os enlatados com  as próprias mãos.

    O estatístico abanou a cabeça e disse que ainda dava muito trabalho. Sabia de uma maneira para abrir as embalagens sem se preocupar muito.

    "Primeiro" diz ele "assumimos que temos um abre latas."

    O que é que a "Box Plot" diz ao "Outlier"?

    Nem te atrevas a aproximar-te de mim.

    Eu não sou um "Outlier"; apenas ainda não encontrei a minha distribuição.

    Quantos estatísticos são necessários para trocar uma lâmpada ?

    Realmente ainda não sabemos.O nosso modelo inclinou-se para a esquerda.

(Uma pequena variação desta anedota:)

    Quantos estatísticos são precisos para mudar uma lâmpada? 100 - 1 para mudar a lâmpada em causa e n-1 para testar a sua sobrevivência.

    Sabia que existem três tipos de estatísticos: os que sabem contar e os que não sabem.

    Um homem com muita fome entra num restaurante e é informado que o prato do dia é hamburguer de coelho, um verdadeiro pitéu, por apenas 100$ cada um. Ele ficou confuso...foi sorte ter encontrado tamanha pechincha.

    Quando perguntou ao cozinheiro, este disse-lhe que para manter os preços baixos ele tinha que acrescentar outro tipo de carne: de facto apenas parte do hamburguer tinha carne de coelho e o resto era carne de cavalo.

    "Qual a quantidade de cada tipo de carne no hamburguer?" perguntou o cliente.

O cozinheiro respondeu: "É um quantidade igual de cavalo e de coelho no hamburguer: um cavalo, um coelho."

    Um homem, que viaja muito, ficou muito preocupado com a hipótese de haver uma bomba a bordo de um avião onde ele se encontrava.

    Determinou a probabilidade de isso acontecer. Era baixa mas não o suficiente para ele.

    Nos dias que correm ele viaja sempre com uma bomba na sua mala. A razão que ele apresenta é que a probabilidade de duas bombas estarem bordo seria infinitesimal.